Pusak runakuna yakuraymi tantatakuy… osea para los ecuatorianos new age: Ocho ejemplos de típicos aguafiestas…

Hoy me he quedado en casa. Y si, parece que mi feriado se extendió una horitas mas. Y digo feriado puesto que ya vengo en estas desde el jueves anterior. Me muero de las iras porque hoy si que quería ir a ver qué cara ponen los  profes de mi U luego del avisito este del CONEA, bueno, eso será razón de otro post en el futuro. 

Pero hoy estoy solo nuevamente en casa… yo y el cachorro Pipo por supuesto. Me siento enfermo y sin poder comer nada de nada y considero aquello una especie de castigo divino luego de que el fin de semana  me mandé todo lo que el cuerpo humano puede resistir y más!!!… en fin, estoy  enfermo y estoy solo en casa… bueno… con el Pipo.

Sin embargo es interesante ver como en la soledad las ideas fluyen de una mejor manera en la cabeza de uno taytico jijiji… y pues no es difícil si se toma en cuenta de que la programación televisiva local no da para ver nadad de nada. Y claro pues, si haciendo el zapping me pase como una hora antes de decidir acudir a mi laptop y escribirles esto… entre el Gino Mollinari y su “espectacular” receta del día, la gritona esa de la jueza del 5, la novela del man con sombrerito negro del 10, la pelada con la faldita llamativa que se la pasa diciendo: mensajea!!!, mensajea!!!, mensajea!!!, y dinos cuanto es 1 + 1 y está el incauto que dice: es dos!!! Es dos!!! Y la tarada que dice: noooooooooo lo siento vuelve a mensajear!!!… (aunque fue la que más pegó en mi vano intento de decidir que ver… le cambié ante la tentación de gastar 1,12 USD más impuestos) y por supuesto y desde luego y claro y rayos que de ley: el Nobita… el Nobita  infinito de todos los díaaaaassss de la vidaaaaa. Dios, computadora como te quiero!!! 

Saben, ahora me siento como Nobita, matarile rile ron.

Laralaralará… ay, chuta soy un despistado. Quería contarles cómo veía yo hace pocos años -y aún en algunas ocasiones recientes- a aquellas personitas que al llegar a una fiesta sólo conseguían agriarla y pues claro que su servidor encarnó a alguno de ellos en algún momento también… y vamos, no me van a decir que alguno de ustedes también no lo hizo. Así que veamos cómo va la cosa:

En nuestro diario farrear existen varias personas que parece que su único objetivo en la vida es arruinar la fiesta. No sólo es la fiesta en sí, sino cualquier evento. Son aquellas personas que parece que no soportan que alguien más esté contento y se los puede encontrar en cualquier parte. Algunos hacen de eso una vida y se llaman a sí mismos “críticos” y  se los puede encontrar en galerías de arte, restaurantes gourmet y en noticieros (en el canal 4 for example).

 Lo interesante es que en algún momento, todos hemos sido Aguafiestas (del kichwa Yakuraymi). Sea porque se nos ocurre explicar el chiste, sea porque estamos en desacuerdo con el genial proyecto de alguien más, sea porque decimos “he visto mejores”, porque en la boda de algún amigo decimos “les doy 2 meses” o porque le dices a alguien “he visto mejores posts en mejores blogs“, etc. Hay Aguafiestas de diferentes tipos y en este post me dedicaré a hablar de los peores 8 (sumak), tipos de Aguafiestas que se encuentran en… eh… las fiestas (redundancia inevitable):

 

 8. El tipo que insiste en limpiar durante la fiesta

¿Dónde lo encuentras?.- Normalmente frente a ti, preguntándote si ya terminaste el trago para llevar el vaso a lavar. Es común verlo con un paño húmedo en una mano y una bolsa de basura en la otra. Lo reconoces porque tiene una cara de agente de CSI que busca a uno de los peores criminales por más de dos temporadas y que ha reducido su locación a esa fiesta en particular.

¿Por qué es un Aguafiestas?.- Beber, al igual que el sexo, es una actividad que se disfruta más si no te preguntan cada 10 minutos “¿ya terminaste?”. Es bueno que alguien quiera mantener limpio el lugar, pero hay que aceptar, de vez en cuando, que después de una fiesta tu casa o departamento se verá más o menos como el baño del metro bus… o el de Saw. Este Aguafiestas por lo general, hace pasar un mal momento, porque finalmente los invitados sienten culpa de causar molestias.

 

7.- El que se “hace funda” en la primera hora de la fiesta

¿Dónde lo encuentras?.- Junto a la mesa del alcohol, en un rincón del sillón mientras los invitados apenas están llegando, encerrando en el baño llamando a Hugo (Hughooooaaaaa) o en la alfombra.

¿Por qué es un Aguagfiestas?.- Desde el momento que llega a la fiesta parece que todo lo que dice termina en un signo de exclamación “hoy nos vamos a hacer fundaaa!”, “nos vamos a chumar como debe de seeeer!”. Luego, una hora y una botella después comenzará saludar a sus pies y a hablar en un lenguaje extraño: “vhidva lkfa fierntdstdsaklasjd!!!”. Tratará de decir cosas románticas a cualquier mujer que vea como “sdji sju hf sjdhf  sdhf asd h loasdf!!!” y la fiesta se arruina porque en lugar de tratar de disfrutar vas a pasar el resto de la velada tratando de evitar que vomite en la alfombra, que rompa un vaso, que se orine en los pantalones o que cague la mesa. Es el rival del tipo del punto anterior.

 

Sigue leyendo. Todavía faltan otros 6 tipos, puede que uno (o más) seas tú. 

 

6.- La persona que sólo te conoce a ti

¿Dónde l@ encuentras?.- Siempre a tu lado. No importa qué hagas, no se separa de ti. Intentará conversar sólo contigo y no hará ningún acercamiento a nadie más en la noche. Se quedará mirando boquiabierta a la persona con la que conversas y no entenderá las indirectas que hagas para quitártela de encima.

¿Por qué es un Aguafiestas?.- L@ invitaste porque durante los 4 minutos que l@ ves al día en el trabajo o en la U, parece una buena persona o porque simplemente, no estás consciente al momento de hacer la invitación o porque es un pariente lejano tuyo que vive en otro país y está de visita un tiempo. Esta persona puede ser buena gente, pero al momento de llegar a la fiesta se estresa como pedófilo en la cárcel, con el asterisco hecho punto, y no se separan de ti. En este punto tienes dos opciones: 1) Tratas de incluir a esta persona en toda conversación y tratas de que pase un buen momento, lo que terminará estresándote al mismo nivel y tu asterisco pasará por la misma metamorfosis…; o 2) Simplemente l@ abandonas en algún lado para que se las vea por sí mismo, lo que provocará que se quede sol@ en una esquina, mirándote fijamente con cara de %$!@, y luego tus amigos te digan, finalmente “oye, creo que es@ tip@ te va a violar”.

 

5.- La tipa que comienza a llorar

¿Dónde la encuentras?.- Por lo general, en el baño con sus dos mejores amigas. Sabrás que está ahí por la fila de personas que bailan como potro recién nacido afuera del baño y porque sabes que no es el tipo del punto 7 porque él está orinando en el macetero.

¿Por qué es una Aguafiestas?.- La cuestión es que la mujer no está llorando porque perdió a los padres o porque le amputaron algún miembro, de ser así, tú serías considerado Aguafiestas por tratar de armar el baile en pleno funeral. No. Ella está llorando por alguna cuestión terriblemente inventada, tratando de ser el centro de atención. Ya sea porque dice entre sollozos “¿por qué me pasan estas cosas a mí!” -siendo “cosas” el término empleado para describir la descontinuación de su color de esmalte de uñas-, o porque simplemente exclama “ay! aksj ij sakj askj sadjk asjijre” al momento que siente que no es el centro de atención… o hablar en español castellano o terminar hablando como bebé!!! (ahhhhhhhhhh, cómo te quiero Nathaly!!!).

Tú puedes hacer dos cosas: 1) Permitir que siga “malvibrando” tu fiesta, provocando que las personas la miren con una cara de lástima e ira; o 2) llevarla afuera y actuar como psicólogo, escuchándola sollozar por absolutamente nada. Es probable que termine emparejada con el tipo del punto 7 porque ella piensa que él la sabe escuchar y él piense que va “daksjklfj  tjri jas jilar”.

 

4.- El tipo que recientemente fue terminado por su novia

¿Dónde lo encuentras?.- En una esquina, donde funciona como una trampa de ratones y atrapa a cualquier descuidado que pasa por ahí y lo obliga a escuchar su discurso “no sé qué pasó, las cosas parecían estar bien y de pronto ella me dijo que sentía que somos personas muy diferentes… ¡y eso qué significa? Tú entiendes? Porque yo no tengo ni puta idea… yo sólo sé que la extraño. Me llamo Carlos, por cierto.”

¿Por qué es un Aguafiestas?.- Si quieres que la gente se deprima en la fiesta, mejor ponles la película de “En búsqueda de la felicidad” o algo así. Este tipo buscará conversar con cualquier persona y lo envolverá en un sombrío monólogo en lo que todo le hará acuerdo a su ex. No habrá excusa que salve a nadie de esto. Puedes decir “disculpa, pero tengo que ir al baño y parece que ya salió la chillona, voy a aprovechar” y el dirá: “no hay problema, yo te espero aquí… No como mi ex, que no entendía lo importante que es a veces ir al baño y no podía esperar a que regrese, por lo que se fue con todas sus cosas con el instructor del gimnasio que de seguro nunca caga o el man de 27 que toca en el Grueso Calibre”.

 

3.- El tipo raro y “puberto-mayor” que su único objetivo de la fiesta es acostarse con alguna chica cuando la fiesta termine

¿Dónde lo encuentras?.- Durante la fiesta lo encontrarás dando vueltas como buitre alrededor de la mujer más guapa, pasando luego a la mujer medianamente guapa, luego a la mujer no-muy-guapa-pero-se-viste bien, luego a la mujer fea. Lo verás, de vez en cuando, escribiendo mensajes por celular y recorriendo su directorio de teléfonos a ver si puede traer a alguna porque la fiesta no se ve muy bien. Al final de la fiesta aparecerá junto a la persona que dice “no puedo creer que ya se fueron y ahora cómo regreso a mi casa?” o “estoy tan ebria… creo que me voy a acostar un rato”

¿Por qué es un Aguafiestas?.- La razón por la que este tipo espera hasta el final de la fiesta para tratar de ligar es porque es demasiado raro para que alguien le haga caso a menos que esté en una situación desesperada. Seguramente llegó a la fiesta porque es el amigo, vecino, primo o pariente lejano de alguien que lo invitó sin tu consentimiento. Y ahora tu única esperanza es que no se aproveche de nadie en tu fiesta porque luego no será recordada como “las fiestas de Quito en la casa del Xavier” y será recordada como “esa fiesta en la que el tipo raro trató de agarrarle la chichi a la otra chica mientras ella vomitaba”.

 

2.- La pareja que trae al bebé a la fiesta

Nooo, no quiero ni acordarme!!!

¿Dónde la encuentras?.- Arrodillados en la alfombra, haciendo a un lado al tipo del punto 7, y chantajeando a un bebé de 6 meses con una cajetilla olvidada de cigarrillos que usan como chinesco para que el chinga bebé deje de llorar y de gritar. Luego acostumbrarán preguntarte dónde pueden botar el pañal cagado y preguntándote si por un acaso puedes poner Discovery Kids o Nickelodeon en la tele y si tienes un poco de fórmula porque se les ha olvidado… 

¿Porqué es Aguafiestas?.- Ninguna fiesta estaría completa sin el estridente ruido provocado por los llantos de un niño al ver tal desfile de ineptos en una fiesta, el olor a talco y a diarrea de bebé. De hecho, eso era común en las fiestas que te hacían tus papás cuando cumplías 6 años, pero a mayor edad es más inaceptable. Ya no estás dispuesto a soportar a un tipo arrastrándose en la alfombra, vomitando y cagando en la sala… y no vas a hacer una excepción por su edad. El problema es que no puedes decir “¡Cómo carajos se te ocurre traer a este mini-pendejo?” porque quedarías como un completo idiota. La fiesta se arruina porque todos están siendo cautelosos y atentos con el bebé. Y lo peor es que el 99% del tiempo que el bebé no está en la fiesta, estará tratando de escapar con las justas de situaciones mortales gracias a la inatención de los padres.

 

1.- El tipo político

¿Dónde lo encuentras?.- Generalmente saltando de grupo en grupo. Son reconocidos porque apenas se apaga la música se escuchan sus frases del tipo “…montón de majaderos pelucones que lo único que quieren es….” o “…prepotente e inepto. Yo creo que mejor nos iba si el pueblo hubiera elegido a…”.

¿Por qué es un Aguafiestas?- En la historia de los partidos políticos, nadie ha cambiado su parecer porque algún borracho grite algo respecto a la dolarización y al TLC en la cocina de algún departamento. Sus constantes argumentos, hechos, estadísticas y frases de campaña lo único que logran es que las personas que los escuchen comiencen a sumirse en sus pensamientos, buscando maneras creativas de suicidarse en su propio sitio: “y si logro tragarme la lengua, ¿moriré ahogado?”; “voy a tomarme el whisky y respiraré al mismo tiempo”; “estoy seguro que si me concentro lo suficiente lograré que mi corazón deje de latir”

 

# extra.- La tipa borrosa al final de la noche

¿Dónde la encuentras?.- Al final de la fiesta, junto a ti, tratando de conversar de algo en un idioma que no alcanzas a comprender (puede ser español), mientras tú te preguntas si ella había estado ahí antes o si acaba de llegar y por qué tiene un par extra de ojos. Te parece que está guapa, pero no estás seguro.

¿Por qué es una aguafiestas?.- Porque aparece como cuervo a la izquierda del camino, anunciando que algo malo va a suceder. Al momento que la ves sabes que tienes pocas alternativas de cómo va a terminar la velada y todas van a terminar contigo en la mañana, acariciando tu propia cabeza y diciendo “¡qué idiota soy! ¡juro que no vuelvo a tomar!”. Sabes que 5 minutos después de verla estarás llamando a Hugo en el baño, estarás hablando de la amistad con la cuchara sopera, sabes que vas a dejar de grabar en tu memoria y todo lo que suceda después no será a propósito

 

# extra2.- El de tendencia mal ubicado

¿Dónde la encuentras?.- En toda fiesta!… siempre y cuando se trate de un bautizo, matrimonio, cumpleaños,  o misita de bodas de algún primito, tío, abuelito y/o/u velada familiar.

¿Por qué es una aguafiestas?.- Porque es aquel o aquella pelad@ de que toda la family duda de su procedencia… y ese? Es de la familia?… chuta, se nos fegó el porotito no?… y la niña, por qué se viste así? No había otro colorcito menos fúnebre?.

 

Bueno, bueno, mejores ya me voy… el cachorro está que muerte los tobillos y creo que es porque me estado gozando toda la mañana y encima estoy enfermo!!!… gracias.

Dios mío… está dando Nobitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa… se asoman.

 

Ricardo Xavier Calispa Cueva

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6 respuestas a Pusak runakuna yakuraymi tantatakuy… osea para los ecuatorianos new age: Ocho ejemplos de típicos aguafiestas…

  1. Freddy dijo:

    Y ps la fistas bst… a darle man tienes razón oIo… ddd.. pero hay ke caer a 1 de stas loco

  2. Princesa dijo:

    Buenazo Xawy… de ley que es cietisisisimo…. sobre todo eso del rarito que quiere ligárse a la chica buena de la fiesta…. dímelo a mi que siempre me toca estarlos espantando. Un beso.

  3. Noemi dijo:

    cierto cierto….. la próxima fiesta q tenga no beberé tanto… ja ja

  4. Ricardo Xavier dijo:

    ( I _ I )…Nahomy: jajaja…. que buenazo chica, jajaja, jamás creí que alguien llegaría a leer un post tan antiguo… bravo me alegra y me pone de buen humor… bueno me voy porque me atraso a la U

  5. rula dijo:

    gracias x la clasificacion… ahora se como identificarlos!!..jojoj…s.a.l.u.d.i.t.o.s!!!…p.d. si… no tengo nada q hacer… segun toy "trabajando"….

  6. Ricardo Xavier dijo:

    ( I _ I )… Ru La: jajaja, a quién eh?… al rarito de la fiesta?, al de tendencia mal ubicado?… al que trae el bebé a la fiesta?… jajaja, que chistoso…Mmm… ahora que lo pienso yo, ( I _ I ), no escribí esto!… lo escribió el aburrido del Xavier… te das cuentade la diferencia de estilos?… yo si que soy cool!… él en cambio escribía hasta matar a sus lectgores del aburrimiento… bah!, perdedor!

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